четверг, 11 апреля 2013
живу по интуиции...
Мне страшно думать о том, что я ждала 4 года. Если бы мне кто-то сказал об этом в одну из тех бессонных заплаканных августовских ночей 2009-ого, то скорее всего я бы на себя наложила руки... Но я выжила. Хотя и жила практически на кладбище из своих собственных воспоминаний. Но в последний месяц что-то переменилось. Может быть та девушка сказала ему, что я о нем спрашивала, может еще что, но все в моей голове перевернулось. Я радуюсь миру, я жду Ореста, я чувствую его любовь (что-то вообще из области фантастики), интересуюсь другими парнями, и что произошло - совсем не понимаю. Единственное, о чем страшно думать, что последний раз человека, с которым у меня одна душа на двоих я видела в июне 2009....
суббота, 09 марта 2013
живу по интуиции...
А я кричала "Лишь только дождись меня", стирая ладошкой одинокую слезу. А мозг отказывался верить - летом 4 года без Него.
четверг, 28 февраля 2013
живу по интуиции...
Долго здесь не писала, пытаясь сжиться с мыслью, что разрушила жизнь одного из людей, о котором здесь писала. Я не думала, что это настолько страшно.
вторник, 06 ноября 2012
живу по интуиции...
Вчера был странный день. Смотрела фильм "Мария-Антуанетта", слушала изумительного Джоша Гробана. И впервые впервые за эти проклятые 3,5 года почувствовала себя здесь и сейчас. Не в надеждах о кандидатской, ни в тоске по тому, как меня любили. а именно здесь и сейчас. Это было волшебно...
среда, 31 октября 2012
живу по интуиции...
Забыла вчера сказать, что очень люблю поэзию, либимая поэтесса Анна Ахматова
Вообще мечтаю, чтобы мне кто-нибудь так вот неожиданно подарил ее сборник стихов.
Вчера побродила по Дневникам и поняла, что по прежнему безумно их люблю. Все сидят Вконтакте, но разве может контакт сравниться с сказочными, таинственными и такими мистическими Дневниками. В контакте можно увидеть тело человека, в Дневниках - его душу. На Дневниках я выросла. В Дневниках я собирала фотографии плачущих ангелов и грустные анимации. В Дневниках я училась принимать себя такой, какая я есть, со всеми своими странностями, причудами и непохожестями. Я не знаю, кто создал Дневники, но я от всей души благодарна этому человеку. Он создал гораздо больше, чем Павел Дуров.
Вообще мечтаю, чтобы мне кто-нибудь так вот неожиданно подарил ее сборник стихов. Вчера побродила по Дневникам и поняла, что по прежнему безумно их люблю. Все сидят Вконтакте, но разве может контакт сравниться с сказочными, таинственными и такими мистическими Дневниками. В контакте можно увидеть тело человека, в Дневниках - его душу. На Дневниках я выросла. В Дневниках я собирала фотографии плачущих ангелов и грустные анимации. В Дневниках я училась принимать себя такой, какая я есть, со всеми своими странностями, причудами и непохожестями. Я не знаю, кто создал Дневники, но я от всей души благодарна этому человеку. Он создал гораздо больше, чем Павел Дуров.
вторник, 30 октября 2012
живу по интуиции...
Впервые за несколько лет мне каждую ночь снятся сны. Такие необычные, мистические и яркие, какими они были почти 8 лет назад. Впервые за эти же несколько лет я могу что-то о себе рассказать. Могу рассказать о своем характере и привычках, могу долго и интересно говорить о своих увлечениях. И так какая же я? Сентиментальная, влюбленная в жемчуг и хрусталь, креативная и очень ранимая. Сплю, обнимая маленькую подушечку с травами, рано просыпаюсь и могу собраться на работу за 20 минут. Я порядком необязательная, и увы, мало делаю, чтобы от этого недостатка избавиться. Я против брюк и джинсов в гардеробе и выступаю за все натуральное. Очень люблю хенд мейд, с удовольствием его покупаю, если вещи несут частичку добра от автора. Нервная, суетливая, довольно тщеславная, и в глубине души надеюсь когда-нибудь создать шедевр. Люблю слушать Джоша Гробана и, чувствую, скоро буду мечтать скупить все его диски живу с мыслями о "хрустальных" украшениях и с нетерпением надеюсь наконец их создать. Вот так то
живу с мыслями о "хрустальных" украшениях и с нетерпением надеюсь наконец их создать. Вот так то
среда, 04 апреля 2012
живу по интуиции...
Перечитала свои старые записи. И улыбнулась. Та много времени прошло. Так много изменилось.
Я больше не сижу у него под окнами. Я сижу у него дома. Я гуляла с его братом, знакома с отцом и разговаривала с мамой. Мы перегугиваемся из за подарков друг другу и из за того, что он не дарит мне цветы. Я была в тех комнатах на окна которых так долго смотрела вечерами сидя на лавочке. Я была у него на даче, а прошлым летом он подарил мне велик.
Неделю назад он встречал меня с электрички, а теперь я вот уже два дня не нахожу места себе от того, что он в оффлайне. Что я не видела его с прошлой недели и целых ДВА дня не получала от него ни одного сообщения.
Мы столько раз ссорились в дрызг и неделями не разговаривали. Он думал, что я уехала, а я всего лишь тоскливо смотрела на его значок онлайна в Агенте....
Как все-таки течет жизнь. Иногда веришь, что она закончилась, а в итоге получаешь неожиданные сюрпризы от судьбы и неба. Что еще уготовано мне.... Один Бог знает.
Счастья всем.
Я больше не сижу у него под окнами. Я сижу у него дома. Я гуляла с его братом, знакома с отцом и разговаривала с мамой. Мы перегугиваемся из за подарков друг другу и из за того, что он не дарит мне цветы. Я была в тех комнатах на окна которых так долго смотрела вечерами сидя на лавочке. Я была у него на даче, а прошлым летом он подарил мне велик.
Неделю назад он встречал меня с электрички, а теперь я вот уже два дня не нахожу места себе от того, что он в оффлайне. Что я не видела его с прошлой недели и целых ДВА дня не получала от него ни одного сообщения.
Мы столько раз ссорились в дрызг и неделями не разговаривали. Он думал, что я уехала, а я всего лишь тоскливо смотрела на его значок онлайна в Агенте....
Как все-таки течет жизнь. Иногда веришь, что она закончилась, а в итоге получаешь неожиданные сюрпризы от судьбы и неба. Что еще уготовано мне.... Один Бог знает.
Счастья всем.
среда, 18 августа 2010
живу по интуиции...
Так странно... В один прекрасный день осознать, что больше не можешь разговаривать... Болела гриппом и, как оказалось, ларингитом, но при этом не берегла свои связки на работе.... Теперь у меня афония и я не знаю надолго ли это... а вдруг навсегда?????
воскресенье, 18 июля 2010
живу по интуиции...
Сегодня первый раз за долгие месяцы я почувствовала себя живой... Вспомнила, что интуиция тоже может давать советы, что желудок умеет делать сальто, а сердце способно выскочить из грудм... Что у меня есть лицо и ногти, за которыми я когда-то любила ухаживать, что стоит себя побаловать подарочками и сто в мире по прежнемц есть красивые парни ( правда об этом я вспомнила вчера в метро). Еще вспомнила,что я несколько месяцев подряд не писала в своем дневнике... В котором я когда-то писала, что живу на кладбище из собственных воспоминаний....
Вот такой сегодня получился день....
Вот такой сегодня получился день....
среда, 07 июля 2010
живу по интуиции...
Почему я постоянно думаю об этой чудной девочке? Потому что она лет через 10 станет либо великим гением либо сумашедшей? Или потому что она просто похожа на меня?
суббота, 19 июня 2010
живу по интуиции...
До ужаса тошно. А ведь ничего не испаривишь. Ну почему я не поздавила с Днем рождения? Неужели это было так тяжело? Просто меня съедала обида. Одна из многих, на него, на людей, на мир, на жизнь... Его раздажает, когда я говорю, что не верю ему... Но я просто не верю... Не верю, когда меня хвалят, не верю, когда говорят, какая я замечательная... Потому что так было с ним, с Орестом. Он всегда говорил обо мне, о том как любит, о том, какая я необыкновенная... А потом бросил... Выбросил, как ненужную игрушку и решил жить дальше... А я перестала верить миру. Просто боюсь, что мне снова будет так больно... Что снова начнется депрессия, и на этот раз я уже не выбырусь.... Я хочу проснуться от этого страшно сна, хочу проснуться и увидеть в зеркале похудевшую девочку без страхов и комплексов, готовую любить и идти дальше с высоко поднятой головой без оглядки на прошлое. Только этого не происходит. Сон не заканчивается. И вместо меня в зеркале - даже не девушка, а существо, жизнь которого безцельна и бессмысленна, а с лица постоянно слезает кожа. Хочу умереть, но даже этого удовольствия меня лишили. Я неадекватно реагирую на лекарства, а повеситься просто боюсь. Глупые мысли о суициде. Знаю ведь, что никогда ничего плохого не сделаю с собой. В самом дельнем уголке моей души горит свечка. В пламени которой - одно лицо. Русые длинные волосы, огромные голубые испуганные глаза. Пока горит свечка, пока я могу видеть его лицо, жизнь не закончилась. Ангелы есть, и они в моем сердце...
среда, 16 июня 2010
живу по интуиции...
Вчера ему исполнилось 32. А я послушала маму и не подравила его. Дрянь.
Он побрился. Первый раз за последние 2 года. Я уже и забыла какой он... Тогда, когда я видела его последний раз бритым, все было совсем по другому... Ваня был не женат, а я встречалась с Орестом... Нашла вчера выпускные фотографии Ореста... Я уже успела позабыть, как много у нас с ним было, как много он для меня значил... Уже забылось, что из за него я болела депрессией и плакала каждую ночь несколько месяцев подряд... А Ваня теперь окончательно уедет. Моя первая красивая любовь... Он написал самую лучшую диссертацию из своего выпуска... А ведь его не хотели брать в аспирантуру. Забавно, жизнь - интересная штука...
Я не знала, как это будет... Материнский инстинкт... Последнее время я все чаще думаю о том, что хочу ребенка... Хочу дарить ему любовь и ласку... У меня есть Кристинка, девочка из Челябинского детского дома, но она так далеко... Благодаря ей я наконец научилась говорить о своих чувствах... Наконец, я смогда вслух расказать о своих симпатиях и антипатиях, а не только описать их в дневнике и забыть... Очень часто я исповедуюсь этой маленькой девочке, время от времени говорю ей о себе то, в чем мне даже перед собой тяжело признаться... Что я влюблена в преподавателя, что моя лучшая подруга меня эксплуатирует.. Да много еще чего я ей говорила.... Моей родной Кристиночке... Жаль, она уехала на лето... Но пусть отдохнет...
Он побрился. Первый раз за последние 2 года. Я уже и забыла какой он... Тогда, когда я видела его последний раз бритым, все было совсем по другому... Ваня был не женат, а я встречалась с Орестом... Нашла вчера выпускные фотографии Ореста... Я уже успела позабыть, как много у нас с ним было, как много он для меня значил... Уже забылось, что из за него я болела депрессией и плакала каждую ночь несколько месяцев подряд... А Ваня теперь окончательно уедет. Моя первая красивая любовь... Он написал самую лучшую диссертацию из своего выпуска... А ведь его не хотели брать в аспирантуру. Забавно, жизнь - интересная штука...
Я не знала, как это будет... Материнский инстинкт... Последнее время я все чаще думаю о том, что хочу ребенка... Хочу дарить ему любовь и ласку... У меня есть Кристинка, девочка из Челябинского детского дома, но она так далеко... Благодаря ей я наконец научилась говорить о своих чувствах... Наконец, я смогда вслух расказать о своих симпатиях и антипатиях, а не только описать их в дневнике и забыть... Очень часто я исповедуюсь этой маленькой девочке, время от времени говорю ей о себе то, в чем мне даже перед собой тяжело признаться... Что я влюблена в преподавателя, что моя лучшая подруга меня эксплуатирует.. Да много еще чего я ей говорила.... Моей родной Кристиночке... Жаль, она уехала на лето... Но пусть отдохнет...
четверг, 03 июня 2010
живу по интуиции...
Если бы кто знал ка мне сейчас плохо. Почему я не могу умереть? Почему у меня больное сердце? Зачем я сделала ему больно? Зачем я его обидела?
Когда-то я была красивой. Когда-то я была любимой и светилась от счастья... Что я сделала не так? Почему я стала такой??? Почему больше нет счастья? Почему меня бьют? Почему нельзя начать все заново?
Еще и еще раз я убеждаюсь в своей никчемности и бесполезности в этом мире...
Когда-то я была красивой. Когда-то я была любимой и светилась от счастья... Что я сделала не так? Почему я стала такой??? Почему больше нет счастья? Почему меня бьют? Почему нельзя начать все заново?
Еще и еще раз я убеждаюсь в своей никчемности и бесполезности в этом мире...
суббота, 22 мая 2010
живу по интуиции...
Сбылась большая мечта маленькой идиотки - он взял меня за руку... Давно хотела пройти этот тест - захочется ли мне её отдернуть, как вечному меланхолику. В итоге, дала руку не задумываясь... Отдернуть не было ни малейшего женания. Глупо так... Если сравнивать с моими вечно ледяными руками, то он похоже температурил...
понедельник, 03 мая 2010
живу по интуиции...
Села на диету. Думаю, это более гуманный способ наказать себя, чем вечно пытаться напиться.
Завтра увижу его.... Господи, как же много времени прошло с того страшного четверга... Как много пролилось слез... Самое тяжелое - это собрать волю в кулак и не показать ему, как мне больно... В четверг мне так хотелось плакать, слезы были так близко, но я боялась проронить при нем хотя бы одну слезинку, потому что он не любит... Наверное, он заметил. Он слишком хорошо меня знает. Слишком хорошо улавливает перепады в моем настроении... Вечером в моем письме ему была фраза "До слез обидно"... Пусть знает, что я плакала....
Завтра увижу его.... Господи, как же много времени прошло с того страшного четверга... Как много пролилось слез... Самое тяжелое - это собрать волю в кулак и не показать ему, как мне больно... В четверг мне так хотелось плакать, слезы были так близко, но я боялась проронить при нем хотя бы одну слезинку, потому что он не любит... Наверное, он заметил. Он слишком хорошо меня знает. Слишком хорошо улавливает перепады в моем настроении... Вечером в моем письме ему была фраза "До слез обидно"... Пусть знает, что я плакала....
воскресенье, 02 мая 2010
живу по интуиции...
Целый день меня таскали по развлекушкам. И целый день я пыталась забыться... Вернулась домой, и все началось заново... Боль... Боль... Боль...
Завтра буду писать курсовую... Завтра начну худеть... Я располнела за зиму...
Завтра буду писать курсовую... Завтра начну худеть... Я располнела за зиму...
суббота, 01 мая 2010
живу по интуиции...
Больше не плачу, нет сил... Ходила гулять. На этот раз напиться мне не дали, хотели отобрать и сигареты, но я не отдала. У меня больное сердце, знаю, что курить нельзя, потому что потом будет больно. Хочу сделать себе больно, хочу наказать себя за всю ту боль, которую причинила ему, хочу отвлечь себя от душевной боли...
Я сидела на лавочке у его окон и пила сок, смотрела, как в его комнате горел слабый свет и думала о нем... О будущем уже мыслей не было... Будущего нет... Я не знала, что в эти минуты он читал мое письмо, а потом писал мне... Два предложения, жесткие фразы... Всё об учебе...
Я сидела на лавочке у его окон и пила сок, смотрела, как в его комнате горел слабый свет и думала о нем... О будущем уже мыслей не было... Будущего нет... Я не знала, что в эти минуты он читал мое письмо, а потом писал мне... Два предложения, жесткие фразы... Всё об учебе...
живу по интуиции...
Этот дневник стал для меня единственным местом, где я могу выкричаться, где я могу сказать то, что я думаю на самом деле.
Майские праздники и, наверное, его нет дома. Написла ему письмо и с ужасом понимаю, как много еще ему не сказала, как много еще не спросила. Мысли о том, что скоро настанет конец, что видеть и разговаривать с ним осталось считанные недели если не дни, железной рукой сжимают сердце. Я не могу в это поверить... Мне страшно... Сегодня не плакала, но кажется, будто в сердце воткнули нож - в груди болезненная, холодная рана... Не знаю, как это описать... В душе - пустота...
Майские праздники и, наверное, его нет дома. Написла ему письмо и с ужасом понимаю, как много еще ему не сказала, как много еще не спросила. Мысли о том, что скоро настанет конец, что видеть и разговаривать с ним осталось считанные недели если не дни, железной рукой сжимают сердце. Я не могу в это поверить... Мне страшно... Сегодня не плакала, но кажется, будто в сердце воткнули нож - в груди болезненная, холодная рана... Не знаю, как это описать... В душе - пустота...
пятница, 30 апреля 2010
живу по интуиции...
Снова хочу плакать... Ранят мысли о нем....
живу по интуиции...
Сижу читаю его диссертацию. Драгоценнные строчки, написанные великим человеком.
Вспоминаю страшный вчерашний день... Он первый раз говорил о своих недостатках, первый раз я услышала о том, что он не идеален, как человек... Да знала я и так все это! Но впервые об этом услышала от него...
Вспоминаю страшный вчерашний день... Он первый раз говорил о своих недостатках, первый раз я услышала о том, что он не идеален, как человек... Да знала я и так все это! Но впервые об этом услышала от него...