Сегодня с утра от него пришло письмо. Все о курсовой, ни слова о вчерашнем... Сколько же писем мне суждено еще от него получить? 3, 10, сколько??? Может вообще ничего? От письма веяло миром, и у меня сразу высохли слезы. Все как обычно, его ОБЫЧНЫЕ фразы, и нельзя догадаться, насколько он сам сейчас страдает...
Вчера в 23.00 он еще не спал, в его комнате горел свет. Почему? Ему было настолько плохо? Господи, дай нам сил пройти сквозь это!!! Ничего другого я сейчас и не прошу....

---

Я не прошу о том, чтобы все изменилось. Я прошу о том, чтобы у меня были силы пройти через это с высоко поднятой головой, чтобы никто не увидел, насколько мне больно. Прошу о том, чтобы он не изчез из моей жизни... Без него я пропаду...

---

Тупо умираю.

Это случилось... Кажется, его увольняют с работы... И мой последний курс в универе пройдет без него... Неужели наше начальство такое слепое? Ведь он так много сделал для нашего ВУЗа, для нашего факультета, для нашей группы, для меня... Мне хотелось плакать прямо при нем, но я знаю, он так не любит слезы. Держалась всю пару, пришла домой и забилась в истерике. На паре был семинар, но у меня не было ни малейших сил отвечать, ну и не надо, у меня и так рейтинг - выше некуда. Он был таким убитым, ведь это было просто ударом в спину... Он весь отдавался этому универу, он хотел, чтобы мы были лучшими, он так о нас заботился, он так много сделал для меня.... Он нашел в себе силы улыбнуться, когда говорили о "холодной войне" - моем вечном с ним споре, он улыбнулся, когда говорили, что мою родину надо передать Америке, но у него уже не было сил смеяться... О Господи, неужели я больше никогда не услышу его смех... Сейчас сижу пишу это и плачу... Я в свое время подписала у него заявление на дипломную работу... неужеди мой диплом пройдет без него, неужели его не будет на защите??? Моя тема дипломной совпадает с его диссертационным исследованием, и теперь ничто не заставит меня ее поменять... Пусть у меня теперь и не будет красного диплома, пусть у меня будет придурочная научная руководительница, но только тему я свою не отдам.... Пусть в будущем хоть что-то напоминает мне о моей студенческой влюбленности, если ему суждено сейчас уйти. Мы живем пососедству, может мы будем иногда видеться... Господи, я дура, видела себя уже почти его женой, а ему теперь даже выпустить меня из универа не дано.... Господи за что...
Я болела депрессией... Мой любимый, мой жених, мой Орест, просто уехал... Бросил меня как последнюю кошку, а я уже выбрала свадебное платье... Только он один помог мне победить депрессию, один он помог мне вернуться к нормальной жизни, когда уже практически всем подругам надоело меня утешать... Только он мне помог... Благодаря ему я поверила в себя... Благодаря ему я поняла, что тоже что-то стою в этой жизни и тоже кому-то нужна, что всегда найдется человек, готовый мне помочь... Он так много мне объяснил, многому меня научил, и как мне теперь жаль, что я часто трепала ему нервы... если бы я только знала, что так все закончится.... Что это конец... Господи, в начале недели я кричала, что меня бесят такие как он, а теперь.... Господи, я всего лишь заступилась за подругу... Господи, зачем???? Мама пока не вернулась с работы... Господи, быстрее бы она пришла... Мне надо хоть с кем-то поговорить... Я захлебываюсь слезами у компьютера... Я писала о нем рассказы на 1 курсе, я учила его предмет наизусть.... Боже, как же я люблю его!!! Неужели это конец... У меня просто не будет сил быть в универе, в котором нет его... Господи, за что??? Я атеистка, я слабо верю в высших существ, но сейчас мне как никогда нужна их помощь...
Люди, если это кто-то прочитает, пожалуйста помолитесь за него... И за меня, чтобы у меня были силы выстоять, чтобы мое больное сердце это выдержало...
Меня зовут Ольга.
Его - Роман.
Мои предыдущие записи в этом дневнике посвящены ему...

@настроение: мне больно

@темы: слезы, любовь, боль, учитель

---

Ненавижу себя! Я его люблю, я его обожаю, но я постоянно делаю ему больно... Постоянно задеваю его, дразню, критикую... Наверное, это для того, чтобы НИКТО не догадался, как сильно я его люблю... Самое странное, что он ведет себя так же... И при этом говорит, что "очень хорошо ко мне относится". И все-таки, я ненавижу себя!

---

Если бы кто только знал, как я люблю Его! Почему об этом нельзя говорить, почему об этом даже советуют не думать???
Я вчера накричала на него. Была очень зла и сорвалась на первом попавшемся... Думала умру. Как же мне было плохо...Отправила Ему СМСку, просила прощения. Он не ответил. Но простил. Сегодня я только молчала... Он прислал свою диссертацию, хотя я просила всего несколько страниц... Сижу читаю... 270 страниц, которые написал Он...

---

Оговорилась и сказала ему, что люблю его. Он ответил, что не верит. Молчали весь день, потом он попросил у меня карандаш. Начал кричать, что карандаш автоматический и дорогой. И что пишу я Паркером. Наверное, он мне завидует. Ну и чтож... Он ведь такой хороший, но я почему-то обычно не думаю о том, что люблю его в его присутствии. Сегодня вот подумала. И оговорилась. Не знаю, что теперь будет...

---

Отправила ему e-mail. Почти 3 недели его не видела, скучаю.
Вчера женился наверное самый последний из очень дорогих для меня людей. Остается стоить для себя новый мир... Искать новых людей...

---

Не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу никого видеть. Не знаю, что случилось, но я чувствую себя предельно никчемной и абсолютно никому ненужной. Вчера видела Ванюшу - самое дорогое, что осталось у меня в жизни. А еще мне снился Орест. Зачем? Не знаю.... Ведь будущего больше нет. А я так и не научилась жить сама

@темы: дипрессия, дюбовь, я

---

Я знаю, что до завтра он не напишет, но все равно весь вечер проверяю электронную почту. И надеюсь. Как глупо. Позавчера он позвонил. Вчера весь вечер слал SMSки. Сегодня написала ему письмо сама. Боже, как глупо! Ну почему именно он? И почему я на что-то надеюсь???

@темы: Любовь

---

Почему все так, а не иначе???
2 года назад он обожал меня и я любила его. Он был рад меня видеть и я искала встречи с ним.
Год назад он был весь в крайностях. Безудержная радость сменялась суицидальной депрессией. Он то отдавал ради меня все, то был готов меня убить.
Сейчас все стало мраком. Он не скрывает от меня ничего, но при этом люто ненавидит меня. Сейчас он считает, что поблажку я должна только заслужить.
Я не знаю, что мне делать. Я во мраке. Я люблю его.

---

Для памяти...

Хочу чтобы осталось здесь...
19 декабря я познакомилась с одним парнем Сашей, он играет в АОРНИ ВГТРК. Забавно, но в 20 лет 19 декабря моя мама познакомилась с моим отцом

---

Как давно это было...

Как давно была предыдущая запись, и как много изменилось с тех пор...
Я отличница, и хочу в аспирантуру.
Моя первая любовь женился.
Мой любимый Орест... Сделал мне безумно больно...
Вобщем, жизнь продолжается, несмотря ни на что.
Завтра вот в Москву в историческую библиотеку поеду. Первый раз за семестр...

@музыка: Эдвин Мартон

@настроение: Немного влюблена.

---

Как давно меня здесь не было.....

---

УРААААА! Я в воскресенье еду в кремль!!!!!!!!!!

---

В Охотных рядах

---

Gothik Party

---

У меня трагедия: из-за жутких нервов начала курить. Этого только не хватало!

---

Пережить можно все, даже предательство. Даже то, что твой жених женится на другой...

---

Вчера меня предал один из самых близких мне людей. Я думала, сегодня не подымусь... Умру ночью. Не умерла... К сожалению....

---

Господи, как много времени прошло между предыдущими 2-мя записями, и как много всего изменилось. У меня новый парень, новое увлечение, новые друзья. Как, оказывается, может измениться жизнь всего за 3 месяца...